为何青春期的孩子容易失去控制？为何他们变得喜欢和爸爸妈妈作对？爸爸妈妈该怎么样缓解焦虑和孩子相处？
今天的文章期望可以纠正爸爸妈妈一些模糊的定义。
让大家在面对青春期的孩子时，提高自我能量，直面所有挑战，不逃避、不镇压、不买卖，如此才可能好好解决问题。
01
当爸爸妈妈的就是没办法理解孩子
青春期孩子的母亲常对我提出很多问题，一句话总结就是：“我了解该站在孩子角度去理解他，可一到事儿上就是办不到，我依旧会愤怒、失望、失去控制，该如何解决？”
恭喜你，意识到这点是对的。
你就是没办法完全理解孩子，就是在青少年叛逆时情绪失去控制，甚至打骂孩子，继而内疚自责，然后深思道歉，下次继续循环。这就是事实。
记住，尤其是青春期的孩子们（泛指9-16岁），你看见的所有“问题”不是被解决好的，甚至都不是被理解好的，而是伴随好的。
你的问题拆开看有3层含义：
1、你一点方法都没；
2、你并不甘心；
3、渴望专家给你真的好办法。
这三点都在说明你是个“足够好的母亲”。
你的无奈、焦虑，就是一个青春期孩子的母亲本来的样子，成千上亿的妈妈正在历程同样的困惑，你不孤单，而且，还非常健康。
青春期孩子内心挣扎是什么原因，你我都心知肚明。
诸如：
渴望独立又期望依靠；
渴望表达又极其敏锐；
渴望友情又各种嫉妒；
渴望爱与性又压抑爱与性；
讨不想上学习，又不能不提升成绩；
生理的高速成熟，心理的不成熟......
这类冲突是为了叫你理解：
1、他们发脾气，和具体事关系不大；
2、他们情绪飘忽不定，阴晴难测，无需哪些原因；
3、青春期存在本身就是相互矛盾、相互对立的。
因此，你所有些理解都是自我安慰，“理解了孩子，我就不那样生气了”。
真的理解青春期孩子的内心是徒劳的，别低估他们内心的冲突，也别高估你的理解力。
02
想让孩子真的成年
爸爸妈妈需要让孩子打败自己
刚把你的问题拆开了3点，并表示鼓励，为何呢？我带你分别看一下。
1
你一点方法都没，说明孩子的胜利。
别指望早年对孩子非常不错孩子就不会出问题，青春期这几年是个必经的道路，是孩子到成人的唯一通道。
在这个通道中，孩子所有些“折腾”都在试图“打败你”，叫你难堪、难过、生气，叫你惊惶失措、叫你情绪失控。
他一个人可能都觉察不到，大部分还随着莫名的难过、自责、愧疚，“我如何可以如此对父母说话呢？！”
但他们依旧这样。
当你真被打败了，尽管意识上他是愧疚的，但潜意识是快乐的，不可以说是高兴，应该是胜利！
温尼科特说过：假如一个孩子要成为一个成年人，那样是要踩着一个成年人的尸体才能完成这段成长的道路的。
这话你别怕，它是个隐喻，我觉得包括两层含义：
1、爸爸妈妈只有让孩子打败自己，他才能踏上自由的道路；
2、但爸爸妈妈要幸存下来，要鲜活地活下来。
2
你并不甘心。
孩子会控制不住的“不听话”，发出各种挑战甚至没底线的瞎作，但就需要作为爸爸妈妈的你，别随便屈服。
这里我需要提出两点失败的态度：
第一是逃避。
不少青春期的家庭，爸爸妈妈逃离了。
他们逃进了工作中、学习中、沉默中、冷眼旁观中、各种恋爱中等等。
更多的是隐性逃避。譬如：
孩子情绪失去控制时不管不问，怕自己承受不了；
除和孩子谈学习就谈不出别的了；
“假性支持”，让孩子任其进步，放纵自由；
自己更需要同情和理解，更需要孩子的“照料”……
这类感觉就像孩子发出了挑战，而你弃城而逃，他不战而胜。
对一个渴望攻城略地、杀敌拔寨的少年将军而言，这太失落了，真的是对将军的很大羞辱。
青春期的攻击性就是所谓的“不听话”。
他需要朝哪个方向安全的人辩论、争斗，最后以胜利表达释放，所有幻想和理想化成功外化，他才能在将来道路中坚强独立。
不然，只能携带看上去胜利的假面具，内心并没真的成功的经验。
第二是镇压。
与逃避相反，你会尽心竭力打压孩子，最后令他乖乖就范、束手就擒。
这更容易见到，毕竟孩子只不过个不听话的少年，而你身经百战经验丰富，加上学校、社会、亲朋好友的集体帮助，灭掉孩子轻而易举。
形式多种多样，最后表现只有一点：孩子不能不根据你的想法行事，伏案学习不惹事，为考取功名抛弃任何“不好”的行为、念头，像个机器生活活，你高兴就好。
还有的不屈的少年，发起了更猛烈的攻势：辍学、混社会、上网成瘾、离家出走、生病、自残，以上都不管用，就会自杀。
哪儿有镇压哪儿就有反抗，只是有些摇旗呐喊，有些暗中运作，你会悲凉地看到，他们为了反抗，不惜牺牲我们的一部分，甚至全部。
最后，你胜利了；但，你彻底失败了。
由于你忘了早年鼓励孩子走路、爬行、学说话的时候，就是为了让孩子自由独立，有个性，能战斗。
你辛苦培养起来的战士，只是历程了青春期短短几年，就倒在了你的镇压下。
03
直面孩子的青春期
不逃避、不镇压、不魅惑
所以，你不甘心是对的，要直面孩子的各种挑战，你做到了不逃避。
但你最好不镇压。
比不镇压更艰难的是不“魅惑”，魅惑是指：买卖与报复。
譬如“手机买卖”：“你按我说的做周末就能多玩会手机，只须提升5个名次，我就给你买手机。”
或恐吓：“你没按我说的来，我就没收手机、卸掉游戏软件”。
“手机”是显而易见的，更多是隐形的。譬如：
你若不好，我就伤心死算了；
你若考不上重点学校，我就失望透顶；
你若不懂事，我这类年付出就白费了……
这类以爱为名的买卖，都是愚蠢的。
心理机制非常简单：你在借助孩子满足我们的需要，或你在借助孩子回避我们的恐惧。
这类恐惧包含你的早年，包含你没有完成的使命，包含你的无力感、攀比心，包含你感觉自己不够好的任何投射。
甚至潜意识，在报复你一个人的爸爸妈妈。
04
幸运爸爸妈妈
从青春期阶段“存活”下来
最后需要要谈两点。
1
孩子小时候，你感觉自己没能好好爱他。
由于那时的你正在苦苦挣扎。连自己都不可以保全的妈妈，是不可能给孩子合格照护的，这是本能，你无须过度懊悔。
当然内疚很难防止，你非常可能在孩子这个阶段过渡补偿。
此时，你要跳出来，看到：“孩子的问题”叫你们全家、甚至整个家族重新洗牌、重新归位。
要明确：青春期是最后的机会，是要你把早年缺失的爱延续上。
一般这时的孩子会紧急退行，譬如辍学、极度恐惧、敏锐，因此你对待他的态度不是14岁，而是4岁。
只有4岁的孩子得到了充分的爱与尊重，他才变回14岁，你也一样。
这需要时间，不可以快，也慢不了。
你的耐心决定是不是平稳度过，而这就是唯一的道路。
其结果，就是家庭成员的全部归位。
自我成长。
人到中年，你要面对孩子的攻击、伴侣的不理解、工作的变动、爸爸妈妈的疾病、衰老、死亡，还有我们的容颜已逝，你内心肯定有不少冲突。
这类冲突没支持系统，没人理解，即使了解了以上所有内容你也办不到。
你又不是机器人，输入程序就运作，你需要的是情感注入，是被滋养。
最后，再回到提问的第三个部分：你期望我能给你具体建议。
但我只能对你说一句话：提高自我能量，直面孩子所有挑战，不逃避、不镇压、不买卖，你就如此存在着，好好活下来。
而这，就是对青春期孩子最大的理解。
我敢和你打赌，如此做了，几年后你会发现此刻所有担心都会过去，孩子独立了，也更自由。
他理解了你所有焦虑，也会更有力量应付我们的孩子。
由于你这个“幸存”下来的妈妈，给他提供了非常不错的经验。
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